Impossible is nothing

Cum sa conduci un BMW cu un telefon mobil.

O masinuta cu telecomanda – asta a devenit un BMW pentru doi tineri din China, care au modificat un telefon Nokia C7 pentru a putea conduce masina.

Telefonul Nokia C7 are un ecran OLED de 3.5 inch cu o rezolutie de 640×360, conexiune 3G, WiFi si Bluetooth, o memorie interna de 8GB si o camera foto de opt megapixeli. Masina condusa de telefon aminteste de filmul James Bond, unde, dupa ce este impuscat, Pierce Brosnan, utilizeaza un telefon pentru a porni automobilul in care se afla.

Filmuletul, creat de Nokia, arata pe de o parte necesitatea telefoanelor in viata de zi cu zi, cat si dezvoltarea viitoare a acestora- vor fi capabile sa conduca chiar si masini. Impactul avut de “masina fara sofer” pe strada, care parca vine din filmele SF, este de nedescris.

Sursa: www.businessmagazin.ro

De ce suntem mahmuri dupa ce consumam mult alcool? Si de ce se imbata femeile mai repede ca barbatii?

Am citit un articol in legatura cu cele 2 intrebari de mai sus si se pare ca noua din zece persoane nu stiu raspunsul la prima intrebare, si opt din zece nu-l cunosc pe cel referitor la cea de-a doua intrebare. Un site util pentru a ne educa in legatura cu consumul de alcool s-a dovedit a fi www.desprealcool.ro, un site care incurajeaza oamenii sa stie ce efecte are consumul de alcool asupra organismului si pentru a preveni excesele.

Ce este mahmureala? In starea de mahmureala organismul nostru se deshidrateaza, apa in loc sa fie reabsorbita in corp, este impiedicata de rinichi care o elimina excesiv.

Dupa un studiu realizat de oamenii de stiinta aflam ca oamenii inca mai cred in miturile care spun ca pentru a scapa de mahmureala trebuie sa faci un dus rece sau sa bei o cafea tare, metode gresite. In realitate combatarea acestui efect se face printr-un consum sporit de lichide (nu tot alcool va rog) in general apa, pentru rehidratarea organismului.

Numai 50% din o masa de oameni chestionati au stiut ca o persoana intoxicata cu alcool nu trebuie lasata sa doarma pentru a-si reveni.

In concluzie informati-va inainte sa dati pe gat whisky, vodca, bere, martini si tot ce se mai consuma in ziua de azi pe la cluburi, puburi si discoteci.

Fumator inrait la varsta de 2 ani

Incredibil, dar adevarat: Ardi Rizal, un indonezian in varsta de doar 2 ani, nu poate trai fara sa fumeze 40 de tigari zilnic.

Ardi Rizal ete supraponderal si a inceput sa fumeze de la 18 luni, cand tatal sau, Mohammed, i-a oferit prima tigara.

Acum, la varsta de 2 ani, baiatul originar din Sumatra, este dependent de tutun, iar parintii lui cheltuiesc aproximativ 3.78 de lire pe zi, in conditiile in care salariul minim in zona este de 69 de lire pe luna.

Ardi nu se poate juca alaturi de prietenii lui din cauza greustatii care nu ii permite sa se deplaseze, asa ca isi petrece timpul fumand.

Diana, mama copilului, a declarat ca a incercat in repetate randuri sa isi dezvete fiul de acest obicei nociv, dar fara succes, avand in vedere ca el devine foarte nervos, chiar violent, cand nu are tigari, acuzand de asemenea stari de greata si ameteli.

Autoritatile locale au facut o propunere familiei Rizal: daca fiul lor va primi tratament pentru a scapa de dependenta care ii pune in pericol viata, parintii lui vor primi o masina, gratis.

VEZI AICI

Sursa: www.apropo.ro

The Terminator Hand – Be Bionic

Iată nişte implanturi care l-ar face să plângă până şi pe Terminator. Mişcările articulate sunt atât de naturale încât persoanele care şi-au pierdut mâna sau mâinile în urma unor accidente sau afecţiuni vor uita că au fost protagonistele unor astfel de întâmplări nefericite.

Această nouă generaţie de proteze este fabricată de către BeBionic şi reprezintă o premieră mondială – sunt primele care permit rotirea încheieturilor, precum şi flexarea lor.

Prezentarea a avut loc în luna mai, în cadrul unui eveniment dedicat tehnologiilor ortopedice (Orthopadie Technik World Conference, Leipzig, Germania).

Sursa: www.go4it.ro

Liquid Mountaineering – baietii care fug pe apa

“Hei, a fost tot mai greu ce am simtit o sa stiu doar eu,
M-am luptat cu umbrele din jur mereu,
Fara sa stiu ca asta-i iadul meu,
Dar cu talpile arse m-am ridicat, si am incercat
Am trecut prin foc inca o data ca sa ajung acum sa merg pe apa.”

O sa observati ca aproape oricine poate merge pe apa, nu numai Tataee de la B.U.G. Mafia :)

VEZI AICI

Cele mai traznite superstitii din fotbal!

Pe locul 1 intr-un top al superstitiilor din fotbal realizate de cotidianul englez The Independent se afla jucatorii echipei Midlands Portland Cement din Zimbabwe.

In luna octombrie a anului trecut, jucatorii au fost pusi de antrenorul lor sa intre in apele pline de crocodili ale raului Zambezi, intr-un ritual ce avea ca scop alungarea spiritelor rele. 17 jucatori au intrat in apa, dar numai 16 au iesit. Normal, urmatoarea partida a fost pierduta.

Pe locul 2 in acest top se afla fostul jucator al echipei Newcastle, Chris Waddle. Acesta a purtat aceeasi pereche de chiloti pe toata durata campionatului englez, editia 1983.

Podiumul este incheiat de atacantul formatiei Huddersfield, Malvin Kamara, care inaintea fiecarui meci se uita la filmul “Willy Wonka si Fabrica de Ciocolata”. El spune ca pelicula avandu-l in rolul principal pe Johny Deep, il face sa priveasca lucrurile altfel.

Pe pozitia a patra se gaseste portarul argentinian Sergio Goycochea. Acesta urina pe terenul de joc inaintea fiecarui penalty pe care urma sa il apere. “Acesta a fost norocul meu. Am facut acest lucru inaintea fiecarui penalty si am fost foarte subtil. Nimeni nu se poate plange ca m-a vazut”, a spus argentinianul.

Fostul jucator al echipei FC Liverpool din anii `70, David Fairclough, ocupa locul 5. Acesta avea obiceiul sa se spele pe maini de patru ori inainte de a intra pe teren si avea grija ca sortul sa fie ultimul accesoriu pe care il pune pe el.

Sursa: www.sportlaminut.ro

Cum ar relata media din Romania apocalipsa:

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1 TV: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

In Bucuresti nu exista reguli

Regula 1: In Bucuresti nu exista reguli.

Regula 2: Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.

Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.

Regula 4: Oricine isi poate gasi un loc de parcare “platit” in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.

Regula 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.

Regula 6: In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.

Regula 7: In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.

Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.

Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.

Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!

Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan.

Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu spite.

Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca esti de acord sa suporti consecintele.

Regula 12: Nici o masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in trafic.

Regula 13: Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.

Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva.

Regula 14 si 1/2: Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare.

Regula 15: Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.

Regula 16: In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.

Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.

Regula 18: Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.

Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.

Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.

Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.

Regula 22: Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta “Asa am gasit-o de dimineata in parcare”

Regula 24: Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.

Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.

Mai sus gasiti cateva reguli de circulatie in Bucuresti!

Cam asa s-ar traduce in engleza unele localitati de la noi:

Adunatii Copaceni – Gathered Tree People,

Afumati – Neversober,

Baicoi – Youball,

Buhusi – Boo,

Buzau – Really Fat Lip,

Calarasi – Silly-dressed Folks on Horses,

Ciorogarla – Nigger-River,

Constanta – The Steadiness,

Dor Marunt – Miniature Melancholy,

Husi – Shoo,

Navodari – Networkers,

Onesti – The Sincere,

Pitesti – Youdohide,

Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community,

Slatina – Slut Tina,

Slobozia – A Very Wrong Local Tradition,

Târgu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar,

Urlati – Gimme Some Noise,

Voluntari – Town of Unpaid Assistants